Como la cosa está muy jodida últimamente para encontrar un trabajo y yo soy un tío muy majo voy a dejar un link para que todos los que leéis el blog (los 2) miréis lo que os guste.
http://jooble.com.es/.
PD: Aprovecho para anunciar que ahora continúo con este blog en TUMBLR y no en Blogger. El link a mi blog está aquí abajo.
Legen (wait for it) Dary.
miércoles, 19 de octubre de 2011
sábado, 20 de agosto de 2011
Un racista muere ahogado en el mar Negro.
Hans Guldberg, natural de Dinamarca, viajó la semana pasada a Bulgaria para enfrentarse al mar Negro e impresionar así a sus compañeros de la asociación cultural neonazi a la que pertenecía. “Creía que aquello estaría lleno de negros bañándose desnudos. Le explicamos que no tenía nada que ver, incluso le enseñamos un artículo de la Wikipedia. Ni siquiera lo leyó”, explica un amigo de Guldberg. Tras pedir una excedencia en el trabajo, y armado con un bate de béisbol, unas gafas de buceo y unas aletas decoradas con esvásticas, el joven racista llegó al mar Negro y buscó sin éxito a los bañistas de color. Después de bucear durante horas, perdió los nervios y golpeó el agua con el bate hasta que el agotamiento le venció y se hundió en las profundidades.
Siguiendo los deseos de su familia, la cenizas del difunto neonazi serán esparcidas en el mar Negro en cuanto se encuentre el cadáver. De momento, las autoridades sólo han hallado una de las aletas de buceo flotando cerca de la orilla.
miércoles, 17 de agosto de 2011
Violador supernatural viola a mujeres telepáticamente.
Crece en Zimbawe la denuncia de la violación telepática o mubobobo; mujeres reportan la sensación de ser tocadas por un hombre que proyecta su cuerpo etéreo mientras se masturba,según reseñó Pijamasurf.
La violación telepática en Zimbawe es un fenómeno relativamente común, incluso tiene un nombre: mubobobo. Generalmente los hombres que usan el mubobobo se masturban mientras proyectan su espíritu que invisiblemente fuerza a las mujeres a tener sexo creando una especie de interfaz que comparten el hombre que se masturba y la mujer que es violada.
Bieber nombrado el peor cantante de la historia.
La revista "New Musical Express" ha nombrado al cantante Justin Bieber el peor cantante de la historia. Esta lista, en la que se incluyen otros como Black Eyed Peas o Paris Hilton, define la música de Bieber como "algo que fabrica zombies con el cerebro de niñas de 12 años".
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| ¡YA ERA HORA! |
lunes, 1 de agosto de 2011
¿Sabías que...
Algunos historiadores creen que la palabra "amor" viene de una antigua palabra vikinga que significaba "vagina".
Con esta idea prestemos atención a los títulos de algunas canciones populares y veamos cuál era su significado. [Insertar risa malvada aquí]
Sugababes-
My love is pink.
(Mi vagina es rosa)
Bee Gees-
(¿Cómo de profunda es tu vagina?)
Mi favorita...
Con esta idea prestemos atención a los títulos de algunas canciones populares y veamos cuál era su significado. [Insertar risa malvada aquí]
My love is pink.
(Mi vagina es rosa)
Bee Gees-
How deep is your love.
(¿Cómo de profunda es tu vagina?)Elvis-
A big hunk of love.
(Un gran pedazo de vagina)
.jpg)
The Beatles-
All you need is love.
(Todo lo que necesitas es una vagina)
Bellamy Brothers-
Let your love flow.
(Deja que tu vagina fluya)
J Geils Band-
Love Stinks.
(La vagina apesta)
Mi favorita...Leona Lewis-
Bleeding Love.
(Vagina Sangrante)
martes, 19 de julio de 2011
Árbol vagina predice los números ganadores de la lotería en Tailandia.
Un árbol con la forma sagrada de la vagina en una estación de policía en la provincia tailandesa de Phayao ha predicho los números ganadores de la lotería, según los pobladores. El talentoso tamarindo está en el patio de a estación de policía de Phayao Muang y tiene una hendidura de dos pies en su tronco con una protuberancia del tamaño de un puño en su zona pélvica. Además el árbol parece estar realizando una posición de yoga sexual extendiendo sus piernas al cielo.
martes, 12 de julio de 2011
Por malos votos Justin Bieber sería eliminado de YouTube.
Esto es, más que nada, por una canción de Justin Bieber que se llama "Baby" la cual ha tenido la mayor cantidad de visitas en toda la historia del portal de videos.
Sin embargo éste y todos los del artista serían eliminados por los votos en contra que tiene.
Aunque aún no se sabe si será cierto, la compañía hace un análisis de las posibles causas de esta circunstancia.
Por ahora, lo que se conoce es que los fans de Justin Bieber han protestado contra el portal y amenazarían a sus trabajadores.
YouTube tomaría una decisión en los próximos días para conocer si se cierran o no estos link del cantante canadiense.
Crucemos los dedos para que borren todos sus vídeos y no tengamos que volver a oir hablar de ella.
Sin embargo éste y todos los del artista serían eliminados por los votos en contra que tiene.
Aunque aún no se sabe si será cierto, la compañía hace un análisis de las posibles causas de esta circunstancia.
Por ahora, lo que se conoce es que los fans de Justin Bieber han protestado contra el portal y amenazarían a sus trabajadores.
YouTube tomaría una decisión en los próximos días para conocer si se cierran o no estos link del cantante canadiense.
Crucemos los dedos para que borren todos sus vídeos y no tengamos que volver a oir hablar de ella.
lunes, 20 de junio de 2011
Idiotas en el COD.
¿A quién no le ha pasado esto? ¿Quién no lo ha hecho para vacilar? Los juegos con online están llenos de cabrones y gilipollas que no tienen ni idea de jugar.
jueves, 9 de junio de 2011
Mensajes ocultos en la publicidad, cada vez más evidentes.
Ahora pondré unas imágenes, que es de lo que va el tema y más abajo hay un vídeo (El Violetador), que expresa esto muy bien.
sábado, 28 de mayo de 2011
Confunden con terroristas a 3 hombres que se masturbaban en un avión.
Tres pasajeros de un vuelo para Hong Kong fueron desembarcados ayer después de que su comportamiento hiciera temer que se tratara de terroristas, cuando, tal y como se demostró posteriormente se descubrió, simplmente se estaban masturbando en el lavabo del aparato, según indicaron fuentes del aeropuerto de Roissy-Charles de Gaulle, en París
Los tres hombres, marineros de las islas Kiribati fueron al baño uno tras otro antes de que despegara el avión. Las azafatas alarmadas entraron y vieron una "sospechosa sustancia blanca", e informaron de ello a la policía de fronteras, que temieron que se tratase de un ataque de ántrax. Al abordar el avión, los policías vieron que los marineros sólo se habían dado un homenaje.
Los tres hombres, marineros de las islas Kiribati fueron al baño uno tras otro antes de que despegara el avión. Las azafatas alarmadas entraron y vieron una "sospechosa sustancia blanca", e informaron de ello a la policía de fronteras, que temieron que se tratase de un ataque de ántrax. Al abordar el avión, los policías vieron que los marineros sólo se habían dado un homenaje.
Fotos graciosas.
Aquí pondré ahora un poco de humor inteligente, alomejor no lo pilláis, pero os va a gustar.
miércoles, 18 de mayo de 2011
Instrucciones tontas.
Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones NO normales...?)
2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, ¡demasiado tarde! Este me encanta...)
4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¡¿Cómo cojones les escribo un email?! ¡¿con señales de humo?!)
6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!)
7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (Claro, como las mascotas cocinan...)
8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡NO JODAS!)
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡Ojo, en el interior o en el exterior!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)
10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. (Uff, ya puedo dormir tranquilo.)
11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (¡Menos mal que me han avisado!, ya me veía con muñones...)
1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones NO normales...?)
2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, ¡demasiado tarde! Este me encanta...)
4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¡¿Cómo cojones les escribo un email?! ¡¿con señales de humo?!)
6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!)
7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (Claro, como las mascotas cocinan...)
8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡NO JODAS!)
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡Ojo, en el interior o en el exterior!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)
10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. (Uff, ya puedo dormir tranquilo.)
11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (¡Menos mal que me han avisado!, ya me veía con muñones...)
lunes, 2 de mayo de 2011
Cosas que seguro que no sabías
A la comida le lleva 7 segundos pasar de la boca al estómago.
Un cabello humano soporta 3Kg de peso.
La longitud del pene es tres veces la del pulgar.
El fémur es tan duro como el hormigón.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un homre.
Las mujeres parpadean el doble que los hombres.
Empleamos 300 músculos sólo para mantener el equilibrio.
Las mujeres han leído todo el texto, los hombres aún se están mirando el pulgar.
Un cabello humano soporta 3Kg de peso.
La longitud del pene es tres veces la del pulgar.
El fémur es tan duro como el hormigón.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un homre.
Las mujeres parpadean el doble que los hombres.
Empleamos 300 músculos sólo para mantener el equilibrio.
Las mujeres han leído todo el texto, los hombres aún se están mirando el pulgar.
viernes, 15 de abril de 2011
Mentiras Universales.
1º Este año sí que me pongo a estudiar.
2º No te va a doler.
3º Juro que nunca más volveré a beber.
4º Yo, con esa, ni borracho...
5º El profe me tiene manía.
6º Ponlo tú que mañana te lo pago.
7º El día 1 dejo de fumar.
8º El lunes empiezo la dieta.
9º Se me perdió tu teléfono.
10º Sólo somos amigos...
11º Me gustaste desde la 1ª vez que te vi.
12º Se cayó solo y se rompió.
13º Te juro que no se lo diré a nadie.
14º Te llamé, pero comunicaba.
15º Es la puntita nada más mi amor.
16º No voy a dormir, me quedo en casa de un colega.
17º Mañana te lo traigo.
18º Dame tiempo que tengo que aclarar mis ideas.
19º Yo a ella la veo sólo como amiga.
20º Seguiremos siendo amigos.
21º Chupa chupa, yo te aviso...
2º No te va a doler.
3º Juro que nunca más volveré a beber.
4º Yo, con esa, ni borracho...
5º El profe me tiene manía.
6º Ponlo tú que mañana te lo pago.
7º El día 1 dejo de fumar.
8º El lunes empiezo la dieta.
9º Se me perdió tu teléfono.
10º Sólo somos amigos...
11º Me gustaste desde la 1ª vez que te vi.
12º Se cayó solo y se rompió.
13º Te juro que no se lo diré a nadie.
14º Te llamé, pero comunicaba.
15º Es la puntita nada más mi amor.
16º No voy a dormir, me quedo en casa de un colega.
17º Mañana te lo traigo.
18º Dame tiempo que tengo que aclarar mis ideas.
19º Yo a ella la veo sólo como amiga.
20º Seguiremos siendo amigos.
21º Chupa chupa, yo te aviso...
miércoles, 13 de abril de 2011
Las 10 formas más tontas de morir.
1. Un guardia de seguridad de Moscú que estaba borracho, pidió a su compañero que le clavara un cuchillo para ver si su chaleco anti-balas servía también contra cuchillos. Lamentablemente no fue así.
2. Un hombre de 73 años murió de frío durante el gélido invierno de 1989 en Nueva York cuando se quedó atascado en el cubo de basura que había delante de su casa, la gente no lo ayudó porque pensaba que era una broma.
3. En 1983 una mujer de San Diego juró mantener el aliento hasta ponerse violeta si la policía no la dejaba en libertad, no la soltaron y murió.
4. A un australiano que estaba jugando al billar en su casa se le ocurrió una idea muy loca, realizar un tiro colgado de una viga del techo, cuando estaba por realizar el tiro se resbaló y se rompió el craneo contra la mesa de billar.
5. En 1998 un Francés trató de suicidarse de un modo muy especial. Se situó al borde de un acantilado, se ató una cuerda al cuello y la amarró a una gran roca. Después ingirió veneno, se prendió fuego y mientras saltaba desde el acantilado se disparó un tiro a la cabeza. Pero la bala no dió en el blanco, sino que cortó la soga y el hombre cayo al mar vivo, el agua apagó el fuego y de tantas sacudidas vomitó el veneno. Pero al final logró su cometido, murió de hipotermia horas después.
6. Algunos adolecentes brasileños demustran su valentía subiendose al techo de los trenes, pero muchos mueren decapitados a no agacharse lo suficiente cuando se pasa por debajo de un puente.
7. Plinio, el Viejo, naturalista demasiado concienzudo. El muy imbécil vio el Vesubio en actividad durante la erupción que arrasó Pompeya (en el 79 d.C.) y queriendo estudiar el fenómeno de cerca, no se conformó con huir y ponerse a salvo sino que se acercó y entre temblores de tierra, gases, humaredas y el pánico, murió de una crisis cardiaca.
8. Magallanes cuando le quedaba sólo una cuarta parte de su vuelta al mundo, cuando ya había pasado lo más difícil y surcado los mares desconocidos, cuando había encontrado la civilización, víveres y seguridad en Filipinas (1521), se metió por medio en un sencillo ajuste de cuentas entre dos insignificantes tribus indígenas y ahí acabó sus días, por meterse donde nadie le llamaba.
9. Isadora Duncan (1927), la de la bailarina americana murió estrangulada por su bufanda que se había quedado enganchada entre los radios de la rueda de su coche.
10. Jean-Baptiste Lully (compositor). Éste estaba dirigiendo su orquesta marcando el ritmo con su batuta. En aquella época (1687) la batuta del director de orquesta era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó tanto con sus músicos y golpeó el suelo con tanta furia que en su arrebato de cólera se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le gangrenó y la broma lo llevó a la tumba.
2. Un hombre de 73 años murió de frío durante el gélido invierno de 1989 en Nueva York cuando se quedó atascado en el cubo de basura que había delante de su casa, la gente no lo ayudó porque pensaba que era una broma.
3. En 1983 una mujer de San Diego juró mantener el aliento hasta ponerse violeta si la policía no la dejaba en libertad, no la soltaron y murió.
4. A un australiano que estaba jugando al billar en su casa se le ocurrió una idea muy loca, realizar un tiro colgado de una viga del techo, cuando estaba por realizar el tiro se resbaló y se rompió el craneo contra la mesa de billar.
5. En 1998 un Francés trató de suicidarse de un modo muy especial. Se situó al borde de un acantilado, se ató una cuerda al cuello y la amarró a una gran roca. Después ingirió veneno, se prendió fuego y mientras saltaba desde el acantilado se disparó un tiro a la cabeza. Pero la bala no dió en el blanco, sino que cortó la soga y el hombre cayo al mar vivo, el agua apagó el fuego y de tantas sacudidas vomitó el veneno. Pero al final logró su cometido, murió de hipotermia horas después.
6. Algunos adolecentes brasileños demustran su valentía subiendose al techo de los trenes, pero muchos mueren decapitados a no agacharse lo suficiente cuando se pasa por debajo de un puente.
7. Plinio, el Viejo, naturalista demasiado concienzudo. El muy imbécil vio el Vesubio en actividad durante la erupción que arrasó Pompeya (en el 79 d.C.) y queriendo estudiar el fenómeno de cerca, no se conformó con huir y ponerse a salvo sino que se acercó y entre temblores de tierra, gases, humaredas y el pánico, murió de una crisis cardiaca.
8. Magallanes cuando le quedaba sólo una cuarta parte de su vuelta al mundo, cuando ya había pasado lo más difícil y surcado los mares desconocidos, cuando había encontrado la civilización, víveres y seguridad en Filipinas (1521), se metió por medio en un sencillo ajuste de cuentas entre dos insignificantes tribus indígenas y ahí acabó sus días, por meterse donde nadie le llamaba.
9. Isadora Duncan (1927), la de la bailarina americana murió estrangulada por su bufanda que se había quedado enganchada entre los radios de la rueda de su coche.
10. Jean-Baptiste Lully (compositor). Éste estaba dirigiendo su orquesta marcando el ritmo con su batuta. En aquella época (1687) la batuta del director de orquesta era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó tanto con sus músicos y golpeó el suelo con tanta furia que en su arrebato de cólera se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le gangrenó y la broma lo llevó a la tumba.
viernes, 1 de abril de 2011
Viciados, no te los imaginas así.
Ya sé que esto no tiene mucho que ver con mis entradas normales, pero quería enseñar mi "reacción" al conseguir la Nintendo 3DS, en este vídeo estos dos idiotas reciben el Halo Reach, pero creo que capta la esencia.
lunes, 28 de marzo de 2011
Una mujer halla un condón en una sopa de almejas.
Una cadena de restaurantes llegó ayer a un acuerdo extrajudicial con una mujer que denunció haber sufrido un fuerte impacto emocional al descubrir un condón en la sopa de almejas que se tomaba. La mujer relató que en un principio creyó que la sopa contenía calamares o camarones difíciles de masticar. De esta forma, puso lo que creyó que era un trozo de calamar en una servilleta descubriendo con espanto que se trataba de un condón enrrollado.
miércoles, 23 de marzo de 2011
miércoles, 9 de marzo de 2011
Maneras de asustar a tus compañeros de piso.
1º Compra varios cuchillos. Cuando sea de noche afílalos, mientras lo haces mira a tus amigos y dí: "Pronto, pronto..."
2º Consigue cientos de bolis, apílalos en un lado de la habitación y en el otro lado pon un lápiz. Ríete del lápiz.
3º Dí a tu compañer@ que tienes un mensaje importante para él/ella. Luego haz como que te desmayas, cuando te recuperes dí que no logras recordar que era, luego dices: "AH YA LO TENGO es demasiado fuerte, prepárate.... Desmáyate otra vez. Repite el proces infinitas veces.
4º Mientras tus compañeros estén fuera, pega unos zapatos al techo. Cuando vuelvan siéntate en el suelo, esconde la cabeza entre las rodillas, balancéate y gime mientras dices: "Otra vez no demonios del mal, ¡ÍOS DE AQUÍ!.
5º Haz un sandwich, no te lo comas y déjalo en el suelo. Ignóralo y espera a que alguien lo tire, cuando eso pase dí algo como: Eh ¿y mi sandwich?, luego quéjate del que lo ha tirado y comenta el hambre que tienes.
6º Cuando llegue algún compañero grita: "BIIEEEEEEEEEENN, has vuelto", luego baila por toda la habitación varios minutos. Cuando termines dile que se vaya.
7º Discute con tus cereales, luego haz como que te han ofendido. Tira el bol al suelo y niégate a limpiar mientras gritas: ¡NO, QUIERO VERLOS SUFRIR!
2º Consigue cientos de bolis, apílalos en un lado de la habitación y en el otro lado pon un lápiz. Ríete del lápiz.
3º Dí a tu compañer@ que tienes un mensaje importante para él/ella. Luego haz como que te desmayas, cuando te recuperes dí que no logras recordar que era, luego dices: "AH YA LO TENGO es demasiado fuerte, prepárate.... Desmáyate otra vez. Repite el proces infinitas veces.
4º Mientras tus compañeros estén fuera, pega unos zapatos al techo. Cuando vuelvan siéntate en el suelo, esconde la cabeza entre las rodillas, balancéate y gime mientras dices: "Otra vez no demonios del mal, ¡ÍOS DE AQUÍ!.
5º Haz un sandwich, no te lo comas y déjalo en el suelo. Ignóralo y espera a que alguien lo tire, cuando eso pase dí algo como: Eh ¿y mi sandwich?, luego quéjate del que lo ha tirado y comenta el hambre que tienes.
6º Cuando llegue algún compañero grita: "BIIEEEEEEEEEENN, has vuelto", luego baila por toda la habitación varios minutos. Cuando termines dile que se vaya.
7º Discute con tus cereales, luego haz como que te han ofendido. Tira el bol al suelo y niégate a limpiar mientras gritas: ¡NO, QUIERO VERLOS SUFRIR!
martes, 8 de marzo de 2011
Nuevos estudios absurdos.
Un reciente estudio americano (cómo no), ha demostrado que las personas menos agraciadas (feas) van más a la cárcel. Ante esto sólo puedo decir que menos mal, NUNCA voy a ir a la cárcel jeje.
Los que se llaman Pablo son los más feos de España, según demuestra un informe publicado por la Asociación
Española de Estudios Nominales (AEEN). El citado informe asegura que el nivel de belleza masculina tiene
relación con el nombre. Así los más guapos son, por este orden, los Manolos, Borjas y Antonios. Los más feos
se corresponden con los que llevan en su DNI el nombre de Bartolomé, Rigoberto y Pablo, estos últimos -según
el estudio- llegan a ser verdaderamente horribles.
Los que se llaman Pablo son los más feos de España, según demuestra un informe publicado por la Asociación
Española de Estudios Nominales (AEEN). El citado informe asegura que el nivel de belleza masculina tiene
relación con el nombre. Así los más guapos son, por este orden, los Manolos, Borjas y Antonios. Los más feos
se corresponden con los que llevan en su DNI el nombre de Bartolomé, Rigoberto y Pablo, estos últimos -según
el estudio- llegan a ser verdaderamente horribles.
martes, 1 de marzo de 2011
EPIC FAIL AMERICANO.
Cuando la NASA empezó a enviar astronautas, se descubrió que los blígrafos no escribían en gravedad cero. Para combatir este problema, científicos de la NASA pasaron una década y 12 mil millones de dollares (12.000.000.000) para desarrollar un bolígrafo que escribe en gravedad cero, bajo el agua, al revés, en casi cualquier superficie, incluyendo cristal y con temperaturas que van de 0 hasta 300º C.
Los rusos usaron un lápiz.
Los rusos usaron un lápiz.
lunes, 28 de febrero de 2011
Cosas que hacer en un examen que vas a suspender.
ATENCIÓN:
Esto es un texto de COÑA (hay gente que no tiene sentido del humor y creo que no lo pilla)
No me responsabilizo de daños y perjuicios, denuncias, expulsiones o palizas que se puedan causar por realizar alguno de los siguientes actos.
35 COSAS QUE PUEDES HACER EN UN EXAMEN QUE VAS A SUSPENDER DE TODAS FORMAS
1. Cuando te den una copia del examen, corre gritando: “¡¡Eureka, eureka!! ¡Tengo los documentos secretos!”
2. Habla por los codos durante el examen. Lee las preguntas y debate las soluciones y respuestas contigo mismo en voz alta. Si alguien te pide que pares, grita: “Yo lo que creo es que tú me lees el pensamiento!!” y luego comenta lo imbécil que es.
3. Llévate contigo la PSP, GameBoy o similares. Ponte a jugar con el volumen al máximo. Blasfema cuando te maten.
4. En la hoja de respuestas, escribe ingeniosas formas de negarte a contestar a cada una de las preguntas. Por ejemplo: “Me niego a contestar a esta pregunta porque va en contra de mis creencias religiosas”. Se creativo.
5. Entra en la sala de examen corriendo y mirando a todos lados frenéticamente. Ve al profesor y dile “Me han encontrado. Tengo que huir del país”. Sal corriendo.
6. A 15 min. del comienzo del examen rompe las hojas en partes muy pequeñas, ponte de pie y exclama “¡FELIZ AÑO NUEVO!”. Y si tienes más huevos aún pide otra copia del examen alegando que perdiste la primera. Repite este proceso cada 15 min.
7. Ve al examen llevando una bata, una toalla enrollada en la cabeza y nada más.
8. Se todo lo vulgar que puedas contestando a las preguntas. Añade un insulto o blasfemia a cada frase que escribas.
9. Llévate cosas que puedas tirar al profesor cuando no esté mirando. Échale la culpa al de al lado.
10. En cuanto el profesor te dé el examen, cómetelo.
11. Cada 5 min. levántate, recoge tus cosas, cámbiate de sitio y continúa con el examen.
12. Entrega el examen a los 30 min. más o menos. Mientras sales comenta lo fácil que ha sido.
13. Después de 20 min. del comienzo del examen tira todos tus papeles violentamente, exclama “¡Que le jodan!” y sal de manera triunfal.
14. Llévate una almohada. Duermete (o fíngelo) hasta que queden 15 min. Te despiertas, dices “Debería ponerme ya!” y haces algo disparatado.
15. Aparece completamente borracho. (Y completamente borracho significa que en algún momento del examen deberías lloriquear llamando a tu mami.)
16. Comenta lo sexy que encuentras al profesor ese día.
17. Aparece en el examen llevando una capa negra. Después de 30 min. ponte una máscara blanca y grita “¡Ya estoy aquí, soy el fantasma de la Ópera!” hasta que te saquen de la sala.
18. Si el examen es de mates/ciencias invéntate las demostraciones más largas que puedas imaginarte. Mete pi y números imaginarios en casi todas las ecuaciones. Si es un examen tipo redacción o ensayo cuéntales tu vida con todo lujo de detalles. Otra variante: si es un examen de mates/ciencia contesta escribiendo un ensayo o redacción, y si es tipo redacción o ensayo contesta con números, ecuaciones y símbolos.
19. Convence a gente para hacer la ola durante el examen.
20. Llévate alguna figura enorme y muy fea. Ponla a tu lado. Rézale con frecuencia. Considera algún pequeño sacrificio.
21. A los 5 min. de leer el examen dile al profesor: “No entiendo NINGUNA de estas preguntas. Me he tragado TODAS y cada una de las clases todo el cuatrimestre ¿qué pasa aquí? ¿quién demonios eres tú? ¿dónde está el tio de siempre?
22. Vomita sobre la hoja de examen. Entrégala y vete.
23. Llévate una caja de Chococrispies al examen. Mete un puñado en la boca y mastica ruidosamente. Tose. Repetir si es necesario.
24. Mastúrbate.
25. Llévate a tu mascota al examen. Si es una serpiente o tarántula mejor.
26. Haz el examen entero en otro idioma. Si no sabes ninguno, invéntatelo.
27. Saca tu rotulador negro más grueso. Devuelve el examen con todas las preguntas completamente tachadas.
28. Da dos palmas cada rato. Si el profesor te pregunta porqué hace eso dile en un tono muy humillante: “La bombilla que se enciende sobre mi cabeza cuando me viene una idea está conectada a las palmas. ¡Bobo!”
29. Lleva contigo a un amigo para que te haga un masaje durante todo el examen. Insiste en que esa persona es indispensable porque tienes muy mala circulación.
30. Cuando ya tengas el examen llama a un profesor. Señálale cualquier pregunta y pregúntale la respuesta. Intenta sacarle la respuesta. Sobórnale.
31. Lleva contigo chuletas o apuntes de OTRA ASIGNATURA (asegúrate de que sea muy obvio…como llevar apuntes de historia a un examen de cálculo) grapalas a la hoja del examen y añade una nota diciendo: “Por favor, utilice las hojas adjuntas de referencia como crea usted conveniente”.
32. Contesta a la preguntas en tu portátil. Asegúrate de que los sonidos del teclado estén encendidos.
33. Haz que alguien entre durante el examen preguntando por ti y te entregue un ramo de flores, un paquete, etc.
34. Haz aviones de papel con las hojas de examen. Apunta a la fosa nasal izquierda del profesor.
35. Haz el examen usando ceras, rotuladores de colorines, o subrayadores fosforitos.
Esto es un texto de COÑA (hay gente que no tiene sentido del humor y creo que no lo pilla)
No me responsabilizo de daños y perjuicios, denuncias, expulsiones o palizas que se puedan causar por realizar alguno de los siguientes actos.
35 COSAS QUE PUEDES HACER EN UN EXAMEN QUE VAS A SUSPENDER DE TODAS FORMAS
1. Cuando te den una copia del examen, corre gritando: “¡¡Eureka, eureka!! ¡Tengo los documentos secretos!”
2. Habla por los codos durante el examen. Lee las preguntas y debate las soluciones y respuestas contigo mismo en voz alta. Si alguien te pide que pares, grita: “Yo lo que creo es que tú me lees el pensamiento!!” y luego comenta lo imbécil que es.
3. Llévate contigo la PSP, GameBoy o similares. Ponte a jugar con el volumen al máximo. Blasfema cuando te maten.
4. En la hoja de respuestas, escribe ingeniosas formas de negarte a contestar a cada una de las preguntas. Por ejemplo: “Me niego a contestar a esta pregunta porque va en contra de mis creencias religiosas”. Se creativo.
5. Entra en la sala de examen corriendo y mirando a todos lados frenéticamente. Ve al profesor y dile “Me han encontrado. Tengo que huir del país”. Sal corriendo.
6. A 15 min. del comienzo del examen rompe las hojas en partes muy pequeñas, ponte de pie y exclama “¡FELIZ AÑO NUEVO!”. Y si tienes más huevos aún pide otra copia del examen alegando que perdiste la primera. Repite este proceso cada 15 min.
7. Ve al examen llevando una bata, una toalla enrollada en la cabeza y nada más.
8. Se todo lo vulgar que puedas contestando a las preguntas. Añade un insulto o blasfemia a cada frase que escribas.
9. Llévate cosas que puedas tirar al profesor cuando no esté mirando. Échale la culpa al de al lado.
10. En cuanto el profesor te dé el examen, cómetelo.
11. Cada 5 min. levántate, recoge tus cosas, cámbiate de sitio y continúa con el examen.
12. Entrega el examen a los 30 min. más o menos. Mientras sales comenta lo fácil que ha sido.
13. Después de 20 min. del comienzo del examen tira todos tus papeles violentamente, exclama “¡Que le jodan!” y sal de manera triunfal.
14. Llévate una almohada. Duermete (o fíngelo) hasta que queden 15 min. Te despiertas, dices “Debería ponerme ya!” y haces algo disparatado.
15. Aparece completamente borracho. (Y completamente borracho significa que en algún momento del examen deberías lloriquear llamando a tu mami.)
16. Comenta lo sexy que encuentras al profesor ese día.
17. Aparece en el examen llevando una capa negra. Después de 30 min. ponte una máscara blanca y grita “¡Ya estoy aquí, soy el fantasma de la Ópera!” hasta que te saquen de la sala.
18. Si el examen es de mates/ciencias invéntate las demostraciones más largas que puedas imaginarte. Mete pi y números imaginarios en casi todas las ecuaciones. Si es un examen tipo redacción o ensayo cuéntales tu vida con todo lujo de detalles. Otra variante: si es un examen de mates/ciencia contesta escribiendo un ensayo o redacción, y si es tipo redacción o ensayo contesta con números, ecuaciones y símbolos.
19. Convence a gente para hacer la ola durante el examen.
20. Llévate alguna figura enorme y muy fea. Ponla a tu lado. Rézale con frecuencia. Considera algún pequeño sacrificio.
21. A los 5 min. de leer el examen dile al profesor: “No entiendo NINGUNA de estas preguntas. Me he tragado TODAS y cada una de las clases todo el cuatrimestre ¿qué pasa aquí? ¿quién demonios eres tú? ¿dónde está el tio de siempre?
22. Vomita sobre la hoja de examen. Entrégala y vete.
23. Llévate una caja de Chococrispies al examen. Mete un puñado en la boca y mastica ruidosamente. Tose. Repetir si es necesario.
24. Mastúrbate.
25. Llévate a tu mascota al examen. Si es una serpiente o tarántula mejor.
26. Haz el examen entero en otro idioma. Si no sabes ninguno, invéntatelo.
27. Saca tu rotulador negro más grueso. Devuelve el examen con todas las preguntas completamente tachadas.
28. Da dos palmas cada rato. Si el profesor te pregunta porqué hace eso dile en un tono muy humillante: “La bombilla que se enciende sobre mi cabeza cuando me viene una idea está conectada a las palmas. ¡Bobo!”
29. Lleva contigo a un amigo para que te haga un masaje durante todo el examen. Insiste en que esa persona es indispensable porque tienes muy mala circulación.
30. Cuando ya tengas el examen llama a un profesor. Señálale cualquier pregunta y pregúntale la respuesta. Intenta sacarle la respuesta. Sobórnale.
31. Lleva contigo chuletas o apuntes de OTRA ASIGNATURA (asegúrate de que sea muy obvio…como llevar apuntes de historia a un examen de cálculo) grapalas a la hoja del examen y añade una nota diciendo: “Por favor, utilice las hojas adjuntas de referencia como crea usted conveniente”.
32. Contesta a la preguntas en tu portátil. Asegúrate de que los sonidos del teclado estén encendidos.
33. Haz que alguien entre durante el examen preguntando por ti y te entregue un ramo de flores, un paquete, etc.
34. Haz aviones de papel con las hojas de examen. Apunta a la fosa nasal izquierda del profesor.
35. Haz el examen usando ceras, rotuladores de colorines, o subrayadores fosforitos.
miércoles, 23 de febrero de 2011
Respuestas ingeniosas a preguntas absurdas
1 Situación: Entrando en casa.
Pregunta: ¿Ya has llegado?
Respuesta: No, estoy de camino pero me he adelnatado para saber si habrá alguien en casa cuando llegue.
2 Situación: Te acaban de robar, llegas a casa y dices: "¡me acaban de robar!"
Pregunta: ¡¿Quién?!
Respuesta: No sé, esque con las prisas no nos ha dado tiempo a presentarnos.
3 Situación: No sabes dónde están las llaves y te ven desesperado.
Pregunta: ¿Dónde las dejaste?
Respuesta: ¿Sabes qué? las dejé en el coche, pero me fascina buscar como un gilipollas por toda la casa.
4 Situación: Te has cortado el pelo y has quedado con amigos.
Pregunta: ¿Te has cortado el pelo?
Respuesta: No, es que me crece para dentro.
5 Situación: Estás en la cola para entrar en el cine con las palomitas, la Coca-Cola, etc y te encuantras a un amigo.
Pregunta: ¿Vas a entrar al cine?
Respuesta: Que vaaaaa, voy a revender esto dentro del cine, es un negociazo.
6 Situación: Tienes mucha prisa y al bajar las escaleras te caes y te duele a horrores.
Pregunta: ¿Te has hecho daño?
Respuesta: No, estoy practicando para cuando me haga una fractura.
7 Situación: Llegas a casa después de caminar bajo la lluvia, estás empapado.
Pregunta: ¿¿¿Está lloviendo???
Respuesta: No, es que me hacía ilusión bañarme con ropa.
8 Situación: Acabas de comprar en el Corte Ingés y vuelves a casa con bolsas de dicho centro.
Pregunta: ¿Has ido al Corte Inglés?
Respuesta: No, he ido al Carrefour pero como me gustan más las bolsas del Corte Inglés me las cambiaron.
9 Situación: Sales por ahí y tus padres te llaman al móvil.
Pregunta: ¿Te llevas el móvil?
Respuesta: No, me comunico contigo por telepatía.
Pregunta: ¿Ya has llegado?
Respuesta: No, estoy de camino pero me he adelnatado para saber si habrá alguien en casa cuando llegue.
2 Situación: Te acaban de robar, llegas a casa y dices: "¡me acaban de robar!"
Pregunta: ¡¿Quién?!
Respuesta: No sé, esque con las prisas no nos ha dado tiempo a presentarnos.
3 Situación: No sabes dónde están las llaves y te ven desesperado.
Pregunta: ¿Dónde las dejaste?
Respuesta: ¿Sabes qué? las dejé en el coche, pero me fascina buscar como un gilipollas por toda la casa.
4 Situación: Te has cortado el pelo y has quedado con amigos.
Pregunta: ¿Te has cortado el pelo?
Respuesta: No, es que me crece para dentro.
5 Situación: Estás en la cola para entrar en el cine con las palomitas, la Coca-Cola, etc y te encuantras a un amigo.
Pregunta: ¿Vas a entrar al cine?
Respuesta: Que vaaaaa, voy a revender esto dentro del cine, es un negociazo.
6 Situación: Tienes mucha prisa y al bajar las escaleras te caes y te duele a horrores.
Pregunta: ¿Te has hecho daño?
Respuesta: No, estoy practicando para cuando me haga una fractura.
7 Situación: Llegas a casa después de caminar bajo la lluvia, estás empapado.
Pregunta: ¿¿¿Está lloviendo???
Respuesta: No, es que me hacía ilusión bañarme con ropa.
8 Situación: Acabas de comprar en el Corte Ingés y vuelves a casa con bolsas de dicho centro.
Pregunta: ¿Has ido al Corte Inglés?
Respuesta: No, he ido al Carrefour pero como me gustan más las bolsas del Corte Inglés me las cambiaron.
9 Situación: Sales por ahí y tus padres te llaman al móvil.
Pregunta: ¿Te llevas el móvil?
Respuesta: No, me comunico contigo por telepatía.
lunes, 14 de febrero de 2011
Cosas que odio.
Odio cuando muevo una isla de sitio y no sé en qué año la he puesto.
Odio cuando estoy en la bañera y me tiran un secador de pelo encendido.
Odio cuando la gente bicéfala me habla con sus dos cabezas a la vez.
Odio cuando matan a mis amigos y tengo que fingir que están de vacaciones.
Odio cuando mato a alguien y luego tengo que limpiar toda la sangre.
Odio cuando después de limpiar la sangre tengo que esconder el cadáver.
Odio cuando el Ferrari no me cabe en el garaje porque tengo dentro el Lamborghini.
Odio cuando no puedo salir a la calle porque me acosan mis fans.
Odio cuando tengo que ir a un baile y no se qué mujer elegir de todas las que tengo.
Odio cuando tengo que sacar malas notas para disimular que soy superdotado.
Odio cuando tengo que viajar 3 veces por semana a Roma.
Odio cuando pongo algo muy largo en un chat y me responden XD.
Odio cuando mis padres dicen: "ya veremos".
Odio cuando intento dormir y mi mente no se calla.
Odio cuando voy volando y me choco con Goku.
Odio cuando Chuck Norris me pide clases de lucha.
Odio cuando intento estudiar y un velocirraptor en moto me tira pétalos.
Odio cuando mi limusina se queda sin gasolina y tengo que ir en mi jet privado.
Odio cuando voy por la calle y alguien me tira un elefante.
Odio cuando Adriana Lima me deja 8 mensajes en el contestador. Qué pesada...
Odio cuando no encuentro las llaves de mi mega-mansión y tengo que alojarme en el Hilton.
Odio cuando mi velocirraptor no me obedece porque me faltan medallas.
Odio cuando mis diamantes se están puliendo y tengo que usar esmeraldas.
Odio cuando intento pasar una velada romántica con Paula Prendes y viene acompañada de 6 actrices porno.
Odio cuando estoy en la bañera y me tiran un secador de pelo encendido.
Odio cuando la gente bicéfala me habla con sus dos cabezas a la vez.
Odio cuando matan a mis amigos y tengo que fingir que están de vacaciones.
Odio cuando mato a alguien y luego tengo que limpiar toda la sangre.
Odio cuando después de limpiar la sangre tengo que esconder el cadáver.
Odio cuando el Ferrari no me cabe en el garaje porque tengo dentro el Lamborghini.
Odio cuando no puedo salir a la calle porque me acosan mis fans.
Odio cuando tengo que ir a un baile y no se qué mujer elegir de todas las que tengo.
Odio cuando tengo que sacar malas notas para disimular que soy superdotado.
Odio cuando tengo que viajar 3 veces por semana a Roma.
Odio cuando pongo algo muy largo en un chat y me responden XD.
Odio cuando mis padres dicen: "ya veremos".
Odio cuando intento dormir y mi mente no se calla.
Odio cuando voy volando y me choco con Goku.
Odio cuando Chuck Norris me pide clases de lucha.
Odio cuando intento estudiar y un velocirraptor en moto me tira pétalos.
Odio cuando mi limusina se queda sin gasolina y tengo que ir en mi jet privado.
Odio cuando voy por la calle y alguien me tira un elefante.
Odio cuando Adriana Lima me deja 8 mensajes en el contestador. Qué pesada...
Odio cuando no encuentro las llaves de mi mega-mansión y tengo que alojarme en el Hilton.
Odio cuando mi velocirraptor no me obedece porque me faltan medallas.
Odio cuando mis diamantes se están puliendo y tengo que usar esmeraldas.
Odio cuando intento pasar una velada romántica con Paula Prendes y viene acompañada de 6 actrices porno.
domingo, 13 de febrero de 2011
jueves, 3 de febrero de 2011
Cosas que no nos llegamos a creer después de una peli porno.
1º Las mujeres siempre llevan tacones de tacón alto incluso en la cama.
2º Los hombre NUNCA son impotentes ni tienen problemas de erección casi eternamente.
3º 10 Segundos de cunnilingus son más que suficientes.
4º Si un hombre pilla a una mujer masturbándose, ella no grita, sino que insiste en tener sexo con él.
5º Las mujeres sonríen con gracia cuando les llenan la cara de esperma.
6º A las mujeres macizas les encanta tener sexo con hombres feos y de mediana edad.
7º Las mujeres gimen de modo incontrolable cuando la chupan.
8º Una mamada salva SIEMPRE a una mujer de una multa por exceso de velocidad.
9º Las mujeres se corren siempre al mismo tiempo que los hombres.
10º Todas las mujeres hacen ruido cuando follan.
11º Esos pechos son de verdad.
12º Una práctica común y muy satisfactoria entre los hombres es coger su pene semierecto y restregárselo repetidas veces por el culo a una mujer.
13º Todos los hombres dicen "Oh sí" cuando se corren.
14º La doble penetración hace que las mujeres sonrían.
15º Los hombres asiáticos no existen.
16º Si encuentras a un chico y su novia dándose el lote, éste no te parte la cara cuando le metes la polla en la boca a su novia.
17º Existe una cosa que se llama trama.
18º Cuando penetras a una mujer por detrás puedes excitarla de verdad dándole hostias en el culo.
19º Las enfermeras reaniman a sus pacientes con mamadas.
20º Los hombres siempre se corren fuera.
21º Cuando tu chica te pilla follando con su mejor amiga, se enfada un poco pero se une a la fiesta.
22º Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza o la regla.
23º Cuando una mujer está haciendo una mamada es importante recordarle que la chupe.
24º Los culos siempre están limpios y no tienen pelos.
25º Cuando le hacen una mamada a un hombre que está de pie, éstos siempre ponen una mano en la cabeza de la mujer y la otra orgullosamente en la cadera.
26º Los hombres no deben pedir nunca, ya están ahí las mujeres para ofrecerle amablemente lo que sea.
27º Las mujeres parecen agradablemente sorprendidas cuando desabrochan los pantalones de un hombre y encuentran (¡oh sorpresa!) ¡una polla!
2º Los hombre NUNCA son impotentes ni tienen problemas de erección casi eternamente.
3º 10 Segundos de cunnilingus son más que suficientes.
4º Si un hombre pilla a una mujer masturbándose, ella no grita, sino que insiste en tener sexo con él.
5º Las mujeres sonríen con gracia cuando les llenan la cara de esperma.
6º A las mujeres macizas les encanta tener sexo con hombres feos y de mediana edad.
7º Las mujeres gimen de modo incontrolable cuando la chupan.
8º Una mamada salva SIEMPRE a una mujer de una multa por exceso de velocidad.
9º Las mujeres se corren siempre al mismo tiempo que los hombres.
10º Todas las mujeres hacen ruido cuando follan.
11º Esos pechos son de verdad.
12º Una práctica común y muy satisfactoria entre los hombres es coger su pene semierecto y restregárselo repetidas veces por el culo a una mujer.
13º Todos los hombres dicen "Oh sí" cuando se corren.
14º La doble penetración hace que las mujeres sonrían.
15º Los hombres asiáticos no existen.
16º Si encuentras a un chico y su novia dándose el lote, éste no te parte la cara cuando le metes la polla en la boca a su novia.
17º Existe una cosa que se llama trama.
18º Cuando penetras a una mujer por detrás puedes excitarla de verdad dándole hostias en el culo.
19º Las enfermeras reaniman a sus pacientes con mamadas.
20º Los hombres siempre se corren fuera.
21º Cuando tu chica te pilla follando con su mejor amiga, se enfada un poco pero se une a la fiesta.
22º Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza o la regla.
23º Cuando una mujer está haciendo una mamada es importante recordarle que la chupe.
24º Los culos siempre están limpios y no tienen pelos.
25º Cuando le hacen una mamada a un hombre que está de pie, éstos siempre ponen una mano en la cabeza de la mujer y la otra orgullosamente en la cadera.
26º Los hombres no deben pedir nunca, ya están ahí las mujeres para ofrecerle amablemente lo que sea.
27º Las mujeres parecen agradablemente sorprendidas cuando desabrochan los pantalones de un hombre y encuentran (¡oh sorpresa!) ¡una polla!
viernes, 28 de enero de 2011
Detenido un cocinero de un bar por poner pelo púbico en un bollo de una policía.
Qué largo me ha quedado el título..., pues eso, la policía se encontró el pelo de las partes más íntimas del cocinero y le detuvo, la gente del bar dijo que el cocinero se llama Ángel (esto es un atenuante, ya que no es ilegal vender bollos rellenos de "cabello de Ángel).
El cocinero añadió: "Si hubiera sabido que la poli no era bollera le habría servido una porra".
El cocinero añadió: "Si hubiera sabido que la poli no era bollera le habría servido una porra".
lunes, 24 de enero de 2011
Las leyes más inútiles del mundo en un solo lugar.
A veces porque las leyes no se actualizan lo suficiente, otras porque a partir de un caso puntual se redacta una ley que debe ser cumplida por todos, lo cierto es que existen leyes estúpidas. El portal Dumblaws las ha agrupado en un singular catálogo.
Si Ud. planea visitar Australia, deberá tener en cuenta un dato para no tener problemas con la autoridad: untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal. Y si va a algún bar, sepa que los dueños están obligados a darle agua y comida a su caballo. A la vez, en la localidad de Victoria, no se le ocurra cambiar una bombilla quemada, si Ud. no es electricista, es ilegal.
En Inglaterra, evite colgar la cama de la ventana, porque es ilegal. Hasta 1997 en ese país el sexo anal estaba prohibido. En Francia la ley prohibe bautizar a un cerdo con el nombre “Napoleón”. En Israel está prohibido menterse el dedo en la nariz los sábados, y en la localidad de Haifa está prohibido llevar osos a la playa.
En todo el territorio de Canadá, es ilegal quitarse un vendaje en público. En la localidad de Alberta, si Ud. estuvo preso y lo liberan, tiene derecho a pedir un arma de mano con balas y un caballo para huir de la ciudad. En Ottawa la ley prohibe comer helados el domingo en la vereda del Banco.
Es ilegal inscribirse a la Universidad de China, a menos que Ud. sea inteligente.
En Dinamarca, la ley establece que antes de arrancar el coche se deben revisar las luces, los frenos, el volante y la bocina. Finalmente el conductor debe corroborar que no haya niños debajo del auto.
Un consejo: antes de estornudar o rascarse la nuca revise la legislación de su país.
Si Ud. planea visitar Australia, deberá tener en cuenta un dato para no tener problemas con la autoridad: untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal. Y si va a algún bar, sepa que los dueños están obligados a darle agua y comida a su caballo. A la vez, en la localidad de Victoria, no se le ocurra cambiar una bombilla quemada, si Ud. no es electricista, es ilegal.
En Inglaterra, evite colgar la cama de la ventana, porque es ilegal. Hasta 1997 en ese país el sexo anal estaba prohibido. En Francia la ley prohibe bautizar a un cerdo con el nombre “Napoleón”. En Israel está prohibido menterse el dedo en la nariz los sábados, y en la localidad de Haifa está prohibido llevar osos a la playa.
En todo el territorio de Canadá, es ilegal quitarse un vendaje en público. En la localidad de Alberta, si Ud. estuvo preso y lo liberan, tiene derecho a pedir un arma de mano con balas y un caballo para huir de la ciudad. En Ottawa la ley prohibe comer helados el domingo en la vereda del Banco.
Es ilegal inscribirse a la Universidad de China, a menos que Ud. sea inteligente.
En Dinamarca, la ley establece que antes de arrancar el coche se deben revisar las luces, los frenos, el volante y la bocina. Finalmente el conductor debe corroborar que no haya niños debajo del auto.
Un consejo: antes de estornudar o rascarse la nuca revise la legislación de su país.
sábado, 22 de enero de 2011
Un ecuatoriano viola sin querer a una nudista. (Historia real)
Ramón D., de 22 años, ha sido detenido en Quito (Ecuador), acusado de un delito de violacíon. En su defensa, el jóven sólo ha podido alegar que lo hizo sin querer. Los hechos tuvieron lugar en una playa nudista.
Ramón explica que se acercó a la chica, que, como él tomaba tranquilamente el sol desnuda sobre la arena, con la sana intención de preguntarle la hora. Cuando la chica se inclinó sobre su bolso para buscar el reloj en el interior, Ramón sufrió una erección inmediata, tremendamente excitado por el magnífico cuerpo de la chica. Después de que la bella nudista le dijera la hora, el chico se aprestó a marcharse con tan mala suerte que tropezó, y al caer sobre la jóven, la penetró involuntariamente, según alegó. Su torpeza le puede costar ahora muy cara.
Juro que esta es una noticia real sacada de un periódico ecuatoriano real, pero de todas formas ¿a quién no le ha pasado algo así?, la gente es muy mal pensada...
Ramón explica que se acercó a la chica, que, como él tomaba tranquilamente el sol desnuda sobre la arena, con la sana intención de preguntarle la hora. Cuando la chica se inclinó sobre su bolso para buscar el reloj en el interior, Ramón sufrió una erección inmediata, tremendamente excitado por el magnífico cuerpo de la chica. Después de que la bella nudista le dijera la hora, el chico se aprestó a marcharse con tan mala suerte que tropezó, y al caer sobre la jóven, la penetró involuntariamente, según alegó. Su torpeza le puede costar ahora muy cara.
Juro que esta es una noticia real sacada de un periódico ecuatoriano real, pero de todas formas ¿a quién no le ha pasado algo así?, la gente es muy mal pensada...
Curiosidades de Cómo Conocí a Vuestra Madre
Hace sólo unos días volví a ver el último capítulo de la tercera temporada de Cómo conocí a vuestra madre, (hacía tanto que no lo veía que ya ni me acordaba) y tengo que decir que me ha gustado mucho. Había quién decía que esta última temporada estaba siendo más floja que las anteriores, que la serie vagaba sin rumbo fijo, pero me imagino que tras ver los últimos episodios ya nadie pensará así. Se han desarrollado los personajes, y nos han conducido a un gran cliffhanger que no se resolverá hasta el año que viene. A mí la verdad es que la trama principal que han dejado colgado me da un poco igual, pero la secundaria que toca a Barney me tiene completamente entusiasmado. Los que no estéis siguiendo esta serie en versión original, sabed que estáis en pecado mortal y que deberíais ir remediándolo.Pero no era mi intención aleccionar a nadie, sino contaros unas cuantas cosas graciosas que rodean a las serie, en especial algunas rupturas de la cuarta pared, que me ido encontrado a lo largo de este año. Vamos, una entrada de ésas que hacen perder el tiempo de lo lindo, que para eso está Internet (bueno, para eso y para esto otro). Algunas de las cosas que cuente serán spoiler, así que avisaré antes a qué capítulo pertenecen para no chafar a nadie la trama. Hala, al turrón:1) El blog de Barney: En la página de la CBS, se publica el auténtico blog de Barney Stinson, en la que nos cuenta algo relacionado con el último episodio. Técnicas para ligar con chicas, consejos para aumentar nuestro nivel de awesomidad… todo totalmente gratis. Por ejemplo, aquí tenéis unos gráficos sobre porqué siempre tenéis que ir a todas las bodas a las que os inviten.
La única pega que le veo al blog es que sólo se pueden ver las entradas de los últimos capítulos, pero seguro que buscando en google se puede encontrar el resto. También, para el que prefiera leer las entradas en español, hay quién se ha dedicado a traducirlas. Pero como dice Jotacé, no hay nada como la fuente original.
2) Paso de ti - Forgetting Sarah Marshall: No sé que tendrá Alyson Hannigan que todas sus parejas en la pantalla acaban escribiendo o produciendo algo. Lo hicieron Seth Green y Jason Biggs, y ahora le toca el turno a Jason Segel, que escribe y protagoniza junto a Kristen Bell (Verónica Mars, Héroes) Forgetting Sarah Marshall, recientemente estrenada al otro lado del charco y que veremos por aquí con el nombre de Paso de ti. La verdad es que la peli no tiene muy buena pinta, pero posiblemente acabe viéndola por los actores. Por cierto, viendo el trailer en español, parece que el doblador de Jason Segel es diferente al de Cómo conocí a vuestra madre. A mí este me gusta más. ¿Vosotros qué opináis?
3) La chica de la bolsa de basura: Está claro. Cualquier página que se mencione en un episodio de esta serie existe en la realidad. El mejor ejemplo es esta dirección que menciona Lily en uno de los últimos capítulos:http://guyforceshiswifetodressinagarbagebagforthenextthreeyears.com/
4) El oscuro pasado de…: En el capítulo 9 de la 2ª temporada (no sigas leyendo si no lo has visto, que esto es gordo), descubrimos el terrible secreto de Robin. Como prueba de este oscuro pasado, tenemos el perfil de myspace de Robin Sparkles. Cómo está con esa pinta :P
5) Recuerdos de aquella maravillosa…: Al final de la 2ª temporada (Ponte a verla.) Lily y Marshall contraen por fin matrimonio. Si queréis ver las fotos y vídeos de su luna de miel, no tenéis nada más que visitar está página
6) Ted Mosby is a Jerk: En el capítulo 14 de la 3ª temporada (Spolier, of course), vimos como una chica que había sido utilizada por Barney hizo una web para vengarse de él, aunque Barney había ligado con ella usando el nombre de su mejor amigo. Los guionistas de la serie se curraron la página mencionada, y ya sólo por eso habría que aplaudirles, pero resulta que la cosa va mucho más lejos.
En dicha página podemos escuchar una canción en la que la chica cuenta su dolorosa experiencia, al final de la cual se oyen unas palabras dichas al revés. Alguien dio la vuelta a estas misteriosas palabras, que dicen: “Wendy the Waitress is the Mother, Wendy the Waitress is the Mother, Wendy the Waitress is the Mother… Just Kidding… She’s not the Mother.” (“Wendy la camarera es la madre… Es broma…Ella no es la madre”). Escuchadlo vosotros mismos. Como veis, estos tíos se lo curran infinito, y la gente les sigue la corriente que da gusto. De hecho, hay otra página web cuya supuesta autora es Victoria, que no tengo muy claro si ha sido hecha por un aficionado o por los mismos creadores de la serie.
En fin, eso ha sido todo, si sabéis de alguna coña más relacionada con la serie, ponedla en los comentarios.
viernes, 21 de enero de 2011
Apertura de Legen (wait for it) Dary.
Me llena de orgullo y satsfacción poder anunciarles que el blog LEGENDARIO abre sus puertas al público hoy, espero que disfruteis y os lo paseis bien mientras yo escribo mis tonterias para intentar no aburrirme, seguid el blog y disfrutad ;)
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