Cosas que hacer en un examen que vas a suspender.

ATENCIÓN:

Esto es un texto de COÑA (hay gente que no tiene sentido del humor y creo que no lo pilla)
No me responsabilizo de daños y perjuicios, denuncias, expulsiones o palizas que se puedan causar por realizar alguno de los siguientes actos.

35 COSAS QUE PUEDES HACER EN UN EXAMEN QUE VAS A SUSPENDER DE TODAS FORMAS

1. Cuando te den una copia del examen, corre gritando: “¡¡Eureka, eureka!! ¡Tengo los documentos secretos!”

2. Habla por los codos durante el examen. Lee las preguntas y debate las soluciones y respuestas contigo mismo en voz alta. Si alguien te pide que pares, grita: “Yo lo que creo es que tú me lees el pensamiento!!” y luego comenta lo imbécil que es.

3. Llévate contigo la PSP, GameBoy o similares. Ponte a jugar con el volumen al máximo. Blasfema cuando te maten.

4. En la hoja de respuestas, escribe ingeniosas formas de negarte a contestar a cada una de las preguntas. Por ejemplo: “Me niego a contestar a esta pregunta porque va en contra de mis creencias religiosas”. Se creativo.

5. Entra en la sala de examen corriendo y mirando a todos lados frenéticamente. Ve al profesor y dile “Me han encontrado. Tengo que huir del país”. Sal corriendo.

6. A 15 min. del comienzo del examen rompe las hojas en partes muy pequeñas, ponte de pie y exclama “¡FELIZ AÑO NUEVO!”. Y si tienes más huevos aún pide otra copia del examen alegando que perdiste la primera. Repite este proceso cada 15 min.

7. Ve al examen llevando una bata, una toalla enrollada en la cabeza y nada más.

8. Se todo lo vulgar que puedas contestando a las preguntas. Añade un insulto o blasfemia a cada frase que escribas.

9. Llévate cosas que puedas tirar al profesor cuando no esté mirando. Échale la culpa al de al lado.

10. En cuanto el profesor te dé el examen, cómetelo.

11. Cada 5 min. levántate, recoge tus cosas, cámbiate de sitio y continúa con el examen.

12. Entrega el examen a los 30 min. más o menos. Mientras sales comenta lo fácil que ha sido.

13. Después de 20 min. del comienzo del examen tira todos tus papeles violentamente, exclama “¡Que le jodan!” y sal de manera triunfal.

14. Llévate una almohada. Duermete (o fíngelo) hasta que queden 15 min. Te despiertas, dices “Debería ponerme ya!” y haces algo disparatado.

15. Aparece completamente borracho. (Y completamente borracho significa que en algún momento del examen deberías lloriquear llamando a tu mami.)

16. Comenta lo sexy que encuentras al profesor ese día.

17. Aparece en el examen llevando una capa negra. Después de 30 min. ponte una máscara blanca y grita “¡Ya estoy aquí, soy el fantasma de la Ópera!” hasta que te saquen de la sala.

18. Si el examen es de mates/ciencias invéntate las demostraciones más largas que puedas imaginarte. Mete pi y números imaginarios en casi todas las ecuaciones. Si es un examen tipo redacción o ensayo cuéntales tu vida con todo lujo de detalles. Otra variante: si es un examen de mates/ciencia contesta escribiendo un ensayo o redacción, y si es tipo redacción o ensayo contesta con números, ecuaciones y símbolos.

19. Convence a gente para hacer la ola durante el examen.

20. Llévate alguna figura enorme y muy fea. Ponla a tu lado. Rézale con frecuencia. Considera algún pequeño sacrificio.

21. A los 5 min. de leer el examen dile al profesor: “No entiendo NINGUNA de estas preguntas. Me he tragado TODAS y cada una de las clases todo el cuatrimestre ¿qué pasa aquí? ¿quién demonios eres tú? ¿dónde está el tio de siempre?

22. Vomita sobre la hoja de examen. Entrégala y vete.

23. Llévate una caja de Chococrispies al examen. Mete un puñado en la boca y mastica ruidosamente. Tose. Repetir si es necesario.

24. Mastúrbate.

25. Llévate a tu mascota al examen. Si es una serpiente o tarántula mejor.

26. Haz el examen entero en otro idioma. Si no sabes ninguno, invéntatelo.

27. Saca tu rotulador negro más grueso. Devuelve el examen con todas las preguntas completamente tachadas.

28. Da dos palmas cada rato. Si el profesor te pregunta porqué hace eso dile en un tono muy humillante: “La bombilla que se enciende sobre mi cabeza cuando me viene una idea está conectada a las palmas. ¡Bobo!”

29. Lleva contigo a un amigo para que te haga un masaje durante todo el examen. Insiste en que esa persona es indispensable porque tienes muy mala circulación.

30. Cuando ya tengas el examen llama a un profesor. Señálale cualquier pregunta y pregúntale la respuesta. Intenta sacarle la respuesta. Sobórnale.

31. Lleva contigo chuletas o apuntes de OTRA ASIGNATURA (asegúrate de que sea muy obvio…como llevar apuntes de historia a un examen de cálculo) grapalas a la hoja del examen y añade una nota diciendo: “Por favor, utilice las hojas adjuntas de referencia como crea usted conveniente”.

32. Contesta a la preguntas en tu portátil. Asegúrate de que los sonidos del teclado estén encendidos.

33. Haz que alguien entre durante el examen preguntando por ti y te entregue un ramo de flores, un paquete, etc.

34. Haz aviones de papel con las hojas de examen. Apunta a la fosa nasal izquierda del profesor.

35. Haz el examen usando ceras, rotuladores de colorines, o subrayadores fosforitos.

Respuestas ingeniosas a preguntas absurdas

1 Situación: Entrando en casa.
Pregunta: ¿Ya has llegado?
Respuesta: No, estoy de camino pero me he adelnatado para saber si habrá alguien en casa cuando llegue.

2 Situación: Te acaban de robar, llegas a casa y dices: "¡me acaban de robar!"
Pregunta: ¡¿Quién?!
Respuesta: No sé, esque con las prisas no nos ha dado tiempo a presentarnos.

3 Situación: No sabes dónde están las llaves y te ven desesperado.
Pregunta: ¿Dónde las dejaste?
Respuesta: ¿Sabes qué? las dejé en el coche, pero me fascina buscar como un gilipollas por toda la casa.

4 Situación: Te has cortado el pelo y has quedado con amigos.
Pregunta: ¿Te has cortado el pelo?
Respuesta: No, es que me crece para dentro.

5 Situación: Estás en la cola para entrar en el cine con las palomitas, la Coca-Cola, etc y te encuantras a un amigo.
Pregunta: ¿Vas a entrar al cine?
Respuesta: Que vaaaaa, voy a revender esto dentro del cine, es un negociazo.

6 Situación: Tienes mucha prisa y al bajar las escaleras te caes y te duele a horrores.
Pregunta: ¿Te has hecho daño?
Respuesta: No, estoy practicando para cuando me haga una fractura.

7 Situación: Llegas a casa después de caminar bajo la lluvia, estás empapado.
Pregunta: ¿¿¿Está lloviendo???
Respuesta: No, es que me hacía ilusión bañarme con ropa.

8 Situación: Acabas de comprar en el Corte Ingés y vuelves a casa con bolsas de dicho centro.
Pregunta: ¿Has ido al Corte Inglés?
Respuesta: No, he ido al Carrefour pero como me gustan más las bolsas del Corte Inglés me las cambiaron.

9 Situación: Sales por ahí y tus padres te llaman al móvil.
Pregunta: ¿Te llevas el móvil?
Respuesta: No, me comunico contigo por telepatía.

Cosas que odio.

Odio cuando muevo una isla de sitio y no sé en qué año la he puesto.
Odio cuando estoy en la bañera y me tiran un secador de pelo encendido.
Odio cuando la gente bicéfala me habla con sus dos cabezas a la vez.
Odio cuando matan a mis amigos y tengo que fingir que están de vacaciones.
Odio cuando mato a alguien y luego tengo que limpiar toda la sangre.
Odio cuando después de limpiar la sangre tengo que esconder el cadáver.
Odio cuando el Ferrari no me cabe en el garaje porque tengo dentro el Lamborghini.
Odio cuando no puedo salir a la calle porque me acosan mis fans.
Odio cuando tengo que ir a un baile y no se qué mujer elegir de todas las que tengo.
Odio cuando tengo que sacar malas notas para disimular que soy superdotado.
Odio cuando tengo que viajar 3 veces por semana a Roma.
Odio cuando pongo algo muy largo en un chat y me responden XD.
Odio cuando mis padres dicen: "ya veremos".
Odio cuando intento dormir y mi mente no se calla.
Odio cuando voy volando y me choco con Goku.
Odio cuando Chuck Norris me pide clases de lucha.
Odio cuando intento estudiar y un velocirraptor en moto me tira pétalos.
Odio cuando mi limusina se queda sin gasolina y tengo que ir en mi jet privado.
Odio cuando voy por la calle y alguien me tira un elefante.
Odio cuando Adriana Lima me deja 8 mensajes en el contestador. Qué pesada...
Odio cuando no encuentro las llaves de mi mega-mansión y tengo que alojarme en el Hilton.
Odio cuando mi velocirraptor no me obedece porque me faltan medallas.
Odio cuando mis diamantes se están puliendo y tengo que usar esmeraldas.
Odio cuando intento pasar una velada romántica con Paula Prendes y viene acompañada de 6 actrices porno.

100 Razones por las que es mejor ser un hombre.

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos .
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre autos y tanques .
4. Vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
5. Fútbol los domingos .
6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son un 80% menores.
9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
10. En las peluquerías no te roban .
11. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo .
13. Todos tus orgasmos son reales .
14. La barriga cervecera no te hace invisible al otro sexo.
15. Los locos con mascaras de hockey no te atacan .
16. No tienes que llevar con una cartera llena de gilipolleces a todas partes.
17. No tienes que taparte el culo cada vez que subes una escalera en un lugar público.
18. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
19. Tu apellido se queda .
20. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
21. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
22. Puedes matar tu propia comida.
23. El garaje es todo tuyo.
24. Te dan más dinero por el menor acto de inteligencia.
25. Ves el humor en los términos de matrimonio.
26. Nadie piensa secretamente si "la chupas".
27. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
28. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos .
29. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
30. Los planes de la boda se arreglan solos.
31. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
32. Tu ropa interior cuesta 10$ por un pack de tres .
33. Promotoras.
34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
35. No tienes que afeitarte de cuello para abajo.
36. No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
37. Si tenes 34 y eres soltero a nadie le importa.
38. Puedes escribir tu nombre en la nieve (no exactamente con los dedos, ni con una manguera…
(¿me explico?).
39. Puedes meterte en un campeonato de mear.
40. Todo de tu cara se queda del mismo color.
41. El chocolate es simplemente otro aperitivo.
42. Puedes ser presidente (bueno, si, es cuestionable pero...).
43. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
44. Las flores arreglan todo.
45. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
46. Piensas en sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
47. Puedes llevar una remera blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
48. Tres pares de zapatos es más que suficiente.
49. Puedes comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente.
50. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
51. “Jugar ” antes del sexo es opcional.
52. Luis Miguel, Diego Torres y demás no existen en tu universo.
53. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras.
54. Te puedes sacar la remera cuando hace calor.
55. No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
56. Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que quiere follar.
57. Los mecánicos no te mienten .
58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
59. Puedes ver la televisión con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar
”debe estar enfadado conmigo ”.
60. El mundo es tu meadero.
61. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
62. Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle a cosas (tachos, paredes, etc.).
63. La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
64. Un estado de ánimo, todo el tiempo.
65. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
66. No tienes que manejar a otra estación de servicio porque esta es muy sucia.
67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
68. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
69. Mismo trabajo… más paga.
70. El pelo gris y las arrugas te dan aspecto de sabio.
71. No tienes que moverte del cuarto para hacer una “acomodada de bulto” de emergencia.
72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$.
73. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74. Siempre hay algún partido en la televisión.
75. No sacas pedacitos de los postres de otros.
76. Si retienes líquidos, es en una cantimplora.
77. El mando es solo tuyo.
78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79. Showsport.
80. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarle un regalo.
81. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
82. Tienes una buena y sana relación con tu madre.
83. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
84. No tienes que inventar excusas para ir a cagar.
85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste.
86. Algún día, puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
87. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase ” Y, a la mierda! ”.
88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo de él.
89. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
90. Un buen eructo es casi predecible.
91. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque ” no quieres ”.
92. puedes usar durante una semana el mismo boxer sin sentirte mal.
93. Si algo mecánico no anda, le puedes dar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
95. Las películas porno están diseñadas para ti.
96. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
98. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote ” y… notas algo diferente? ”.
99. Baywatch.
100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría.

Cosas que no nos llegamos a creer después de una peli porno.

1º Las mujeres siempre llevan tacones de tacón alto incluso en la cama.
2º Los hombre NUNCA son impotentes ni tienen problemas de erección casi eternamente.
3º 10 Segundos de cunnilingus son más que suficientes.
4º Si un hombre pilla a una mujer masturbándose, ella no grita, sino que insiste en tener sexo con él.
5º Las mujeres sonríen con gracia cuando les llenan la cara de esperma.
6º A las mujeres macizas les encanta tener sexo con hombres feos y de mediana edad.
7º Las mujeres gimen de modo incontrolable cuando la chupan.
8º Una mamada salva SIEMPRE a una mujer de una multa por exceso de velocidad.
9º Las mujeres se corren siempre al mismo tiempo que los hombres.
10º Todas las mujeres hacen ruido cuando follan.
11º Esos pechos son de verdad.
12º Una práctica común y muy satisfactoria entre los hombres es coger su pene semierecto y restregárselo repetidas veces por el culo a una mujer.
13º Todos los hombres dicen "Oh sí" cuando se corren.
14º La doble penetración hace que las mujeres sonrían.
15º Los hombres asiáticos no existen.
16º Si encuentras a un chico y su novia dándose el lote, éste no te parte la cara cuando le metes la polla en la boca a su novia.
17º Existe una cosa que se llama trama.
18º Cuando penetras a una mujer por detrás puedes excitarla de verdad dándole hostias en el culo.
19º Las enfermeras reaniman a sus pacientes con mamadas.
20º Los hombres siempre se corren fuera.
21º Cuando tu chica te pilla follando con su mejor amiga, se enfada un poco pero se une a la fiesta.
22º Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza o la regla.
23º Cuando una mujer está haciendo una mamada es importante recordarle que la chupe.
24º Los culos siempre están limpios y no tienen pelos.
25º Cuando le hacen una mamada a un hombre que está de pie, éstos siempre ponen una mano en la cabeza de la mujer y la otra orgullosamente en la cadera.
26º Los hombres no deben pedir nunca, ya están ahí las mujeres para ofrecerle amablemente lo que sea.
27º Las mujeres parecen agradablemente sorprendidas cuando desabrochan los pantalones de un hombre y encuentran (¡oh sorpresa!) ¡una polla!